שובר לפרסום בגוגל



סוף או התחלה – טיפול זוגי לאחר בגידה

PDF הדפסה דוא
דירוג משתמש: / 0
גרועהכי טוב 
השיעור נכתב על ידי : חגית פריידס   
שבת, 14 ינואר 2017 23:06

בגידה הינה סימפטום של  מערכת היחסים הזוגית  ואמירה לגבי איכות הקשר הזוגי. בדרך כלל  מדובר בחסכים רגשיים ופיזיים שלא תמיד מדוברים ולא באים לידי ביטוי בתוך הקשר. גילוי הבגידה, הינה חוויה מטלטלת וגורמת לסערת רגשות ולמשבר עמוק בזוגיות.  זו תקופה המלווה ברגשות קשים, האיזון מופר ונוצר משבר אמון עמוק.  נשאלת השאלה, האם הרומן  מחוץ לנישואין הינו סוף או התחלה? האם ניתן לשקם את היחסים לאחר הגילוי?  האם אפשרי  אי פעם להתגבר על חוסר האמון?

יש מקרים בהם הבגידה מהווה עבור הבוגד  דרך לצאת מהנישואין. במקרים אלה אין רצון ומוטיבציה לשיקום היחסים והגילוי מביא לסיום הקשר.  אולם, במקרים רבים ניהול הרומן אינו מעיד על רצון לסיים את הקשר אלא נורית אזעקה המאותתת מסר כלשהו. לפיכך, חשוב לא לקבל החלטות חפוזות בשלב הראשון לאחר הגילוי. יש זוגות שמתוך החשש לאובדן הזוגיות ממהרים  "להמשיך הלאה". הצד הבוגד חש אשמה, מתנצל, והצד השני  "סולח". הזוג ניכנס לכאורה לתקופה של "ירח דבש" מבלי לעבד את הבעיות האמיתיות והבגידה עלולה לחזור על עצמה.  לעומתם, יש זוגות שאינם מסוגלים להכיל את ספור הבגידה,(בדרך כלל מהצד הנפגע) וממהרים להתגרש . לכך, לפני קבלת החלטה ככל שתהיה,   מומלץ לפנות לטיפול זוגי מקצועי אצל מטפלת זוגית או יועצת זוגית.  מניסיוני, אם לשני בני הזוג יש מוטיבציה ורצון אמיתי לשינוי והשקעה במערכת היחסים, הטיפול הוא הזדמנות לצמוח מהמשבר ולשקם את הזוגיות למקום טוב יותר. סיום הרומן , סיומו במחשבות ולא  רק  ניתוק הקשר הפיזי, הוא תנאי חשוב להצלחת הטיפול.

 

טיפול זוגי מקצועי במשבר לאחר אירוע בגידה צריך להיות במסגרת תומכת ומכילה המאפשרת ביטוי רגשות לכל אחד מבני הזוג. תפיסת המטפל אינה של מקרבן וקורבן או של טוב ורע, אלא ראייה של דינאמיקה בין בני הזוג  בה כל אחד מהשניים תרם את תרומתו , במודע או שלא במודע, לסיטואציה זו. בתהליך זה נבחנת הדינאמיקה הזוגית לפני הבגידה והסיבות שהביאו  לבגידה  ברמה הבין -אישית והתוך-אישיות.

 

אז מה קורה בחדר הטיפול?

התהליך הטיפולי בדרך כלל מנוהל בפגישות זוגיות ואישיות.

בני הזוג מגיעים לטיפול כשהם נמצאים במערבולת רגשית של כעס,קנאה, בלבול, עלבון, אשמה, האשמה, צורך לנקום, ולצד זה צורך "לתקן", להתקרב, להתנצל ולסלוח .המטפל ייתן את המרחב לביטוי רגשות אלה  תוך הרגעה , אי-שיפוטיות והכלה רבה.

בתחילת הטיפול ניתן יותר מקום לבן הזוג הנבגד שחש אובדן אמון עמוק וחוסר בטחון. הוא רואה עצמו כקורבן ועולה אצלו הצורך להאשים ולקבל מידע לפרטי פרטים  באופן אובססיבי. המטפל מאפשר את שאילת השאלות מצד הנבגד  עד גבולות מסוימים תוך  תמיכה  בכל אחד מבני הזוג.

בהמשך הטיפול נעשית התבוננות מעמיקה על הקשיים בקשר, דפוסי יחסים             לפני הבגידה, דפוסים לפתרון קונפליקטים ותרומתם להכשרת הקרקע לבגידה . חשוב להבין את משמעות הבגידה  ותפקידה במערכת היחסים. מה רצו להשיג או מה רצו לפתור בדרך זו.

בתהליך זה מנסים להבין את החוויה הרגשית של כל אחד מבני הזוג  והמטפל  מסייע לכל צד להבין את מה שהצד השני חווה.

עם בן הזוג הבוגד המטפל יבחן על איזה צורך הרומן עונה לו,  מה התאפשר שיקרה מחוץ לקשר שלא התאפשר בתוך הקשר (ולא רק בגלל הצד השני),  מדוע בחר לפתור את קשייו בדרך זו, ועוד.

מדיווחי מטופלים בקליניקה עולים הסברים שמשמעותם: הרומן מהווה מקום להעלאת ההערכה העצמית שכן במערכת הזוגית הייתה  בקורת מתמדת שהורידה את הביטחון העצמי , הרומן כמקום לחשיפה רגשית ואינטימיות שלא התקיימה בנישואין, או  יש חוויה של תשומת לב ונראות. הרומן כמקום המעורר  חיים ויצריות  כמענה לחיים "מתים",  או  שהרומן הוא מענה לתשוקה מינית חסרה.

עם הצד הנבגד המטפל יבחן את  המשמעות עבורו. התמות שעולות למשל הן : ההעדפה של אישה/גבר אחר/ת , פגיעה בדימוי העצמי והמיני,  מה הייצוג שלי אצל בן/בת זוגי, התנפצות הדימוי של בן/בת זוגי בעיניי והאכזבה ממי שנתתי אמוני בו, תחושת אובדן ושאלת האמון בהווה ובעתיד.

בשלב זה ישנה ההזדמנות לדבר על  נושאים וצרכים  שבני הזוג לא העזו לדבר עליהם והשיח בחדר הטיפול כן ואינטימי יותר.  
חשוב שבן הזוג הבוגד  יבין את הפגיעה בשני וייקח אחריות על מעשיו . מאידך בן הזוג הנבגד צריך לעשות  הפרדה בין החוויה שלו לחוויה  של השני , לצאת מהקורבנות  ולקבל את האחריות המשותפת.  תהליך הפיוס והסליחה הוא חלק חשוב מאוד במהלך הטיפול. הסליחה היא לא רק מצד הפוגע  על הכאב שגרם אלא גם הנפגע צריך  לשחרר, לסלוח לעצמו ולסלוח לפוגע.

כשמצב היחסים נירגע  ובני הזוג מחליטים להישאר יחד, מתחילים לדבר על  המחויבות המחודשת ושיקום הקשר . ה"חוזה החדש"  עוסק בהגדרת המטרות, הציפיות והצרכים בקשר הרצוי והעתידי  כשאחת המטרות  היא להכניס לתוך הזוגיות את החוויות הטובות שנחוו מחוץ לקשר ולבנות את האמון  מחדש.  עם זאת יש לקחת בחשבון  שחוסר האמון והחרדות שתהיה בגידה נוספת בעתיד, ממשיך להיות ענן המלווה את היחסים  בתקווה שילך ויתבהר עם הזמן.

 

 


 
מאמרים נוספים :

» איך משפרים ביטחון עצמי

התופעה הופכת נפוצה יותר ויותר – אנשים רבים מתקשים לסגל לעצמם הרגלים שמקנים ביטחון עצמי, ו"נתקעים" באותו מצב – מצב בו הם אינם מאמינים ביכולותיהם, כישוריהם, וערכם הכללי. כתוצאה מכך הם חווים תקיעות בחייהם המקצועיים...

» טיפול זוגי מקצועי

בחיי כל זוג יש משברים ובעיות, אך לא תמיד צריך "לשרוף את המועדון". טיפול נכון, ממוקד ויצירתי יכול להיות הגורם שיהפוך את הקערה על פיה, ויחזיר את חיי הזוגיות שלכם לדרך המלך. חשוב לבחור במטפל זוגי מנוסה, רגיש ואמפתי, שיוכל לאבחן...

» טיפול זוגי מי יודע מדוע ולמה?

מה אתם עושים שיש תקלה ברכב? וודאי מכניסים את הרכב למוסך. מה אתם עושים שיש כאבי שיניים? וודאי הולכים לרופא שיניים. אבל מה אתם עושים שאתם מרגישים שלא טוב לכם בחיי הזוגיות? מה אתם עושים שאתם מרגישים בודדים ושאין לכם חבר ושותף...

» ילדים וגירושין – איך מספרים לילדים על גירושין

יוסי ארז מזוודה ועזב את הבית. לבתו בת החמש ספר כי הוא הולך לגור אצל סבתא זמן מה, אבל מבטיח לה כי יחזור הביתה. במשך 3 חודשים פגש אותה  לבילוי משותף . שספרה לו בתו על געגועיה אליו וכששאלה אותו מתי הוא חוזר לישון בבית, נהג לענות...

» בגידה – איך נוצר רומן ?

כאשר אנו שומעים על בגידה, האסוציאציה  הראשונית שעולה  היא מין. אך למעשה מין הוא לא המרכיב הדומיננטי והבגידה היא לא תוצאה של צורך במין מגוון , אלא תוצאה של חסר ביחסים רגשיים מספקים כמו : חסר באהבה,בקשר, באינטימיות, בתשוקה,...

» כיצד לבנות ולבסס מערכת יחסים מוצלחת?

ישנם לא מעט ספרי הדרכה המציגים לפנינו שיטות שונות ומשונות להשגת האושר הזוגי. מרבית המדריכים מבוססים על עצות בסיסיות וכוללניות המסתכמות בעשה/אל תעשה, תלבש/ אל תלבש ועוד מני פילוסופיות מורכבות שבפועל עוזרות רק לאחוז קטן...

» הסיבות למשברים בחיי הנישואים ואיך לצאת מהם מחוזקים

מערכת הזוגית עוברת מסלול מכשולים במהלך חיי הנישאים. הנטייה הטבעית שלנו כשאנו כועסים להאשים את בני הזוג מבלי להתבונן בעצמנו. אחת הדרכים המועדפת לפתור משברים היא תקשורת והבנה זוגית, אבל למרות הכוונות הטובות, זה לא תמיד...

» איך נשמור על הזוגיות בחופש הגדול

החופש כבר בפתח והחגיגה הגדולה מיד תתחיל. המושג אינטימיות ופרטיות נעלם מסדר היום הזוגי של ההורים. שינוי השגרה מביא לא פעם לקונפליקטים רדומים שנמצאים ביום יום ומתעוררים לא פעם לקראת התארגנות לחופש הגדול.יציאה מהשגרה...

» לצאת משגרת היחסים

חלומו של כל זוג היא זוגיות ארוכת טווח גם שכל אחד מבני הזוג מגיע עם ציפיות וצרכים משלו. כאשר הזוג חי במציאות שיש בה שינויים כמו לידת ילדים, קניית בית ומשבר כלכלי, יש סיכוי שהשינויים ישפיעו על הקשר הזוגי ויגרמו למאבקי...

» היכולת לפתוח דף חדש אחרי משבר בזוגיות

האם זה בכלל אפשרי ? האם אפשר למחוק את מה שהיה שקרה? אכן כן! אפשר לפחות לנסות לפתוח דף חדש. זה לא קל זה מצריך מאיתנו לקחת החלטה אך שווה לנסות.בכל מערכת זוגית יש לפעמים משברים שונים. ניתן לפרק את החבילה ולהיפרד או להתמודד...
STU2

רוצים להוסיף מאמר לאתר? הרשמו עכשיו והכניסו מאמר חדש

חיפוש מהיר בגוגל

מאמרים - כל הזכויות שמורות לפרסום אתרים באינטרנט מבית אקטיביטק בע"מ קידום אתרים